やっとあけたよ。

吹けば飛んじゃうような気持ちで

いっそ塵のようなら良かった

遠くへ消えたと思ったそれは

細かく肺へと積もっていく

循環

そしてまた出会うんだろう

あけましておめでとうございます。
年が明けて一週間、ようやく私も年越しした実感があります。
この十日くらいが悪夢のように長かった。
いっそ夢なら良いけど、現実なんです。
そういうことです。

でも現実感がなくて、いったい一年半くらい前の自分は何を考えて生きていたのかよく思い出せません。
勉強かな、多分そうだ。
あとジャニヲタ。
じゃあそれで。

毎日毎日ひたすら意味のないことを考えて、夜になったらやっと現実感が湧いてきて、それでも頑張って生きていかなきゃ、と決意できます。
でも心は馬鹿だから、眠っているうちに勝手に再生して元の心に戻っているんです。
だから午前中はきついな、と今日思った。
11時くらいから何となく少し楽になる。
でもきっと毎日何かしら活動していれば段々薄れてくるんだと思います。
そういうものだろう。
だからもうちょっと浸らせてくださいすみません。

私は調子に乗りすぎてました。
でもまた調子に乗れるときがくるのを楽しみにしてます。
体調の悪いときに健康のありがたみがわかるように、自分が悪いときっていい感じの中にいる人がうらやましくなるんですよね。
ほんの少し前まで自分もそこにいたはずなのに。
やっぱお前はちょっと懲りろということなんですよ。
でもずっとそっち側にいる人もいる気がする。
それは何でなんだかよくわからない。
まぁやっぱり私の行いとか見る目とかいうことになってくるんだろうけど。

まぁ性格的なものは今回の直前で反省もし始まっていたし、これからもっと考えて直していきたいです。
その実践の場を与えてくれずにまんまと逃げたということはやっぱり許しがたいな。
でも逃げは決して成長にはつながらない。
私はそれがわかって良かった。
・・・というのが前向きモードな考えかもしれない。

ネガとポジを行き来しすぎて何が何だかわからなくなっているのが現状です。
いったい私はどうしよう、と思って電話しそうになるがやめておく。
一体どのくらいの時間を置けば良いのかイマイチよくわからないけど、多分今はやめておいた方が良いんだろうと自分でもわかる。
でももう少し落ち着いたらかけると思います。
断絶するような女ではありません、私は。
でもその後の感じによっては段々消えていくだろうな。
確率としては現在見事に半々なので楽しみではあります。

海に行ったあの日に、全てを失ったらあとは得るだけ、って痛いくらいに思ったはずだった。
後に彼の人は顔を顰めた。
私の考えに初めて待ったをかけられて、私もその考えを捨てようかとも思った。
そのときの私は手に入れすぎて、手の中のものを失うのが怖くなった。
やっぱり今の私は得るだけになったよ。
でも失った気もしないんだよ。
失った、と思う見方もあるけど、失ってはいない、と思う見方もあるってことだ。
形を変えたってことなのかもしれない。
それが悲しくないとは言えないけど。
全てを失ったわけではないけど、それでもあとは得るだけ。
今の私はそう思う。

うん、こんなことばっかり書いて痛い子ですね。
でも昔の方がもっともっと痛かったから今更カッコつけません(迷惑者)
私は私なりに成長してると思うんですよ、本当にちょっとずつだけど。
だって今何とか生きていけてるし。
うん、やっぱりようやく年が明けた。

そんなわけで今年の目標ですが、やはり採用試験に受かることと論文を書くことです。
前者よりも後者の方が心配っていうのもどうかと思いますが。
(否、前者も受かる気はしないのですが…)
でも頑張ります。
だって頑張るしかないですからね。
まぁバイトは4月末までは続けようと思います。
お金が余る予感で胸がいっぱいなので、引越し資金を貯めます。
あと旅行に行きます。
本当に滋賀に行きます。
まぁ後はおいおい決めます。

今日は脱力しながら笑いたいので久しぶりにあんがーるずのDVD観ることにします。
あと青年Jに電話して今後どうするか(精神的に)訊いてみよう。
まぁどーでもいいかもしれないけど。
そんなわけで私は何とか生きていきますので、今年もよろしくお願いします！